Courriers tout prêts ou lettres (de pauvres) types

Une lettre de réclamation.

Vraiment, C'est que du bonheur !!!!

Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente
de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute
pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que
vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de
17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire
plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu,
n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à
un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher
Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>,
aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je
m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le
fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de
bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région
injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la
personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique
tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé

C'est une vraie lettre reçue par la Direction Commerciale de Gaz de France
faisant suite à une campagne Marketing

Lettre au Fisc

Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le
remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai
l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre
part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers,
tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers
dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de
rembourser.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie
d'agréer, monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière, fort peu
courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez
pas au prochain tirage.

Lettre au Fisc


Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.

Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel
Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que
dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude
de payer des brouettes 5200 francs, des escabeaux 2300 francs et des
marteaux 550 francs pièce.

Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la
bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix
des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2750 francs
pièces.

Vous devant la somme exacte de 13216 francs pour l'année fiscale qui
s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et
cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13750 francs.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes
œuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un
tournevis supplémentaire à notre Président de la République (voir
article "Les vraies dépenses de l'état“).

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à
l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les
principaux fournisseurs de l'état.

PS : Un contribuable heureux.

haha!! La revolte des vaches à lait qui ne veulent plus se faire traire

Citoyens ne veut pas toujours dire crétins, ça fait plaisir de voir ces lettres!

Extrait de courriers adressés aux mairies :

* Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
* Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
* Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
* Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
* Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
* Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
* Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
* Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
* J'ai dit à votre secrétaire de mairie de deux choses l'une : ou c'est comme ça ......ou c'est pas autrement
* De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
* A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
* J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
* Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement
* L'EDF a coupé des branches et m'a débranché
* Le maire est une vraie mafia à lui tout seul
* J'ai toujours voté comme il fallait c'est à dire pour celui qui a été élu
* Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plaît monsieur le maire
* Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde
* Mes taxes elles servent à vous payer des feux d'artifice au 14 juillet
* Votre cantonnier à part discuter le coup avec des verres de vin rouge il a rien d'autre à foutre
* C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre une carte et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas
* Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers j'en ai entendu depuis des centaines années
* Depuis que vous avez été élu la cabine téléphonique tombe toujours en panne
* On vous demande pas grand chose juste d'en faire beaucoup
* Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant
* A la mairie vous me prenez pour une imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi, regardez les politiciens
* S'il faut gueuler pour qu'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort
* Être élu à la mairie c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché
* Parce que vous avez fait la route pas assez large mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture pour rentrer dans son garage qui est juste contre le notre. Alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut le faire !
* Vous êtes le maire c'est à dire comme le Président de la République de la commune Moi à votre place si j'étais maire je m'occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'homme à se mettre sous la main
* La responsabilité de tous les accidents que j'ai eu n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire
* Si c'est le maire qui est charger d'enlever les ordures que voulez-vous que je fasse avec ma femme