Dis chéri, tu crois qu'on va la retrouver ma blague

Un ch'ti topic sur les histoires drôles :

CONSEILS POUR VOS VACANCES

Conseils pour éviter la noyade de votre enfant.

Avec une machine à coudre,cousez un à un les doigts de votre enfant,il
n'en nagera que mieux et vous dira merci,un jour.

Pour lui éviter de tomber dans la piscine pendant votre sieste,attachez
le sur le toit,à l'antenne parabolique.

Entourez votre piscine de barbelés électrifiés et surveillez le
compteur: chaque fois qu'il saute,votre enfant est sauvé.

Conseils d'hygiène pour échapper à la tourista

Ne serrez pas les moignons des mendiants que vous ne connaissez pas.

Evitez l'eau du robinet et lavez vous plutôt les dents à l'essence de
térébenthine.

Ne vous droguez pas avec une seringue qui a servi à vacciner une vache
sacrée qui a de l'eczéma.

Ne caressez pas les animaux et ne léchez pas les
prostituées,même pas le vendredi, jour du poisson.

Lavez les fruits avant de les donner aux singes et aux prisonniers
politiques qui vous tendent la main derrière les grilles.

Conseils pour ne pas s'ankyloser en avion

Massez vous régulièrement les parties intimes en prenant garde de ne pas
en mettre partout sur les hôtesses.
Pour faciliter le dégazage de vos intestins et afin de ne pas incommoder vos voisins,allez
régulièrement faire des étirements dans la cabine de pilotage.

Le manque de mouvement pouvant favoriser la phlébite,mettez vous dans le
couloir et criez "Allah akbar".Ensuite,courez,COUREZ!

Conseils pour ne pas perdre bébé bêtement

En voiture,utilisez un lit nacelle ignifugé,ainsi,en cas d'incendie,vous
ne serez pas incommodé par l'odeur de cochon d'Inde grillé

Ne laissez pas bébé sur la plage sans surveillance plus de 16 heures; trop cuit il deviendrait inmangeable

En montagne,n'emmenez pas bébé au-delà de 1500 mètres,les aigles
pourraient le confondre avec un apéricube.

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse à Libération Champagne. Je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !


Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !"


Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.


Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction !! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par

terre devant, avec la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!"

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
-Je TENC***!

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue

A vous !!!

Lors de la permanence d'hier, Catherine a annoncé qu'elle allait acheter le tube de l'été mais sans annoncer lequel.

Saurez vous le deviner ?

J'ai la réponse sous pli scellé mais j'attends vos réponses et son aval pour la dévoiler.

Une blonde entre dans un magasin de musique

le vendeur l'accoste "vous cherchez quelque chose de précis?"
- non, j'ai pas encore choisi.

Le temps passe, passe..... la blonde tourne, tourne....

En fin d'après midi, le vendeur s'approche
- madame, je suis désolé mais on va fermer. vous avez fait votre choix?
- oui, je vais prendre le saxophone rouge et l'accordéon blanc
- bon..... je vois...... Pour l'extincteur, je vais peut etre pouvoir
faire quelque chose..... Par contre, pour le radiateur, je suis désolé
mais ca va pas être possible

Je suis très fier d'avoir un petit coin à moi pour y faire mes besoins.

Et je vous invite tous à venir déposer les vôtres.

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
> > - Tevine ce que chai acheté ?
> > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> > - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le chef a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail .(c'est une fiction bien sûr - NDLR)
Un des deux se lève et annonce : "Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : "Comment ?"
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Chef arrive dans le bureau et demande : « Que se passe-t-il ici? »
"Je suis une lampe !" dit l'homme.
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Chef.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Chef.
Et l'autre : "Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."

PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le
premier fils dit :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."


C’est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d’un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :

- Regarde, c’est pas ton mec, là, qui achète des fleurs?

La brune répond :

- Ah merde! Il m’achète encore des fleurs pour aucune raison.

La blonde est surprise :

- Ben voyons donc, t’aimes pas recevoir des fleurs?

Et la brune de répondre :

- Ben oui, j’aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après
m’avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j’ai
juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le
dos, les jambes en l’air.

La blonde, perplexe, lui répond :

- Pourquoi, t’as pas de vase?

Un homme avait trois copines mais il ne savait pas laquelle épouser.

Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à
être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:

- 'Dépensez comme vous voulez.'



La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le
coiffeur, institut de beauté etc.

De retour vers l'homme elle dit:

- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te
plaire: Tout ça parce que je t'aime.'



La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD,
1 télé écran plat, 2 paires de tennis ; cannes de golf et de retour vers
l'homme elle dit:

-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça
parce que je t'aime.'



La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé
son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:

- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire
ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit... (PFF C'EST LONG)


Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien !

Bon François, Chocko vient de trouver une souris à ton nom sur M2T.

Donc je te mets le lien, dis moi ce que tu en penses !

http://www.motard2troyes.com/le-comptoir-des-copains-f21/l-ete-de-choko-t6506-60.htm

Captain Did a écrit:Bon François, Chocko vient de trouver une souris à ton nom sur M2T.

Donc je te mets le lien, dis moi ce que tu en penses !

http://www.motard2troyes.com/le-comptoir-des-copains-f21/l-ete-de-choko-t6506-60.htm

JE LA VEUX !!!!
- la Saint François est le 4 octobre
- la Saint François est le 24 janvier
- Noël le 25 décembre
- les étrennes le 1er janvier
- la Saint Valentin le 14 février (!?)
- mon anniversaire le 9 mars

Nouveau modèle chez Suzuki, à vos chéquiers :

http://www.abrutis.com/video-suzuki+1100-29857.html

Elle est mmmagniffffic la nouvelles suz je pense que je vais me laisse craquer

Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin !

Sa mère lui répond :

Va donc dire ça à ton père, il comprendra

Le petit garçon va voir son père et lui dit :

Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.

Son père lui demande alors :

Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

Non

Va donc le dire à ta mère, elle comprendra ...

Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :

Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :
C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!


Un homme vient de trouver un pingouin, croise un policier sur sa route et lui demande.

- Ou pourrais-je bien l' emmener ?
- Emmenez le au zoo.

Le lendemain le policier croise la même personne avec le pingouin.

- Vous ne l'avez pas emmené au zoo,
- Si, mais aujourd'hui, je l' emmène au cinéma ...

J'ai trouvé ça :



Mais finalement je préfère ça :

http://www.pleinchamp.com/home.aspx

A vous de voir.

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?



Un gars en boite voit une charmante dame au comptoir (mini jupe cuir talons aiguilles).

La musique bat son plein avec les spots ...
-Il s'approche d'elle et lui dit : "Salut TU BAISES ? ....... "

Alors la fille se lève de son tabouret... lui décolle une patate en plein milieu du nez.. le type tomba à la renverse.. lui assène de violents
coups de pieds au visage et sur tout le corps.... écrase les talons aiguilles dans les parties.... le roue de coups biens placés pendant au moins vingt minutes....
Le gars en sang ...amoché..par terre.... défoncé et des dents en moins alors relève la tête et dit :

"J'chuppose que tu suche pas non plus ???.."


Désolé, bon une autre plus en rapport :


Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.

Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !

Il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est parti.

Il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit.

Il arrive à un autre feu rouge, le feu devient vert, la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuu ummmmmmm il décole !!

A côté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !

Un autre feu vert feu rouge, le feu devient vert, la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooo oooooouuuuummm

Le scooter:tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhe eeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu

Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:

Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???

L'autre lui répond:

Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !

Une spécialité de Saint Fargeau vue aujourd'hui :

Bonne nouvelle !!

Notre gouvernement a décidé de changer la réglementation routière dès janvier 2009... et désormais, toutes les voitures rouleront dans la voie
de gauche pour imiter nos voisins de la Grande-Bretagne.

Si tout se passe bien, dans 6 mois, ce sera au tour des motocyclettes et des camions.



A la frontière belge, un policier de la Police des Douanes arrête une Audi Quattro, il fait signe de baisser la vitre, se penche et inspecte les occupants de la voiture:

- Monsieur, vous êtes 5 dans cette voiture...
- Oui, nous sommes 5 et...
- Dans une Audi Quattro?
- Oui, c'est bien une Audi Quattro...
- Et vous êtes 5 dedans...
- Mais, enfin nous avons le droit d'être 5...
- Dans une Audi Quattro?

Excédé le chauffeur demande à voir l'Officier responsable, l'agent répond qu'il est occupé, il demande les papiers du véhicule et s'apprête à verbaliser...

Le chauffeur descend de la voiture et insiste pour voir l'Officier responsable et l'agent lui répond:

- Impossible, il parle avec les occupants d'une Fiat Uno.



Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est absent.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

Le fils : fait sombre ici.
L'homme : ouais c'est vrai
Le fils : j'ai un ballon de foot
L'homme : content pour toi
Le fils : tu veux l'acheter ?
L'homme : non merci
Le fils : mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 €

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :

Le fils : fait sombre ici
L'homme : ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets
L'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 €

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

Le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : pour combien ?
Le fils : 750 euros
Le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, ça suffit, maintenant t'arrête tes conneries !



Marcel est routier... et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver sa femme le samedi.

Ce dimanche matin, alors qu'il s'envoyait en l'air avec sa femme, Marcel entend frapper au mur et une voix crier :
"Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !?!"




En Afrique, une colonie de fourmis, qui en a assez de voir l'éléphant
écraser régulièrement sa fourmilière, décide de l'attaquer.

Des milliers de fourmis montent à l'assaut du pachyderme et commencent à
le piquer. L'éléphant qui sent comme des petits chatouillements, se
secoue brusquement, et toutes les fourmis tombent au sol, sauf une qui
reste accrochée à son cou.

Alors les milliers de fourmis font cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :

- Vas-y ! Etrangle-le !

ceci n'est pas une blague : je me suis couché plus tard que Captain Did !!

faut le faire non ?

Désolé !!! Hihihi !

Petit joueur, il abat son jeu et il se couche !

Oui, eh ben, c'est pas pour aujourd'hui !

Tiens, regarde ça, ça devrait t'amuser !

Choupi-la-motarde a écrit:j'avais jamais lu toutes les blagues... je viens de lire les dernières et je suis mdr ^^

Ok, alors j'en remets.

A Manhattan, il y a un bar au 33ème étage d'un building.
Un type seul, beau gars, accoudé au comptoir.
Il est déjà un peu éméché mais entame une nouvelle bière.
Entre une belle jeune femme.
Elle le voit et son coeur ne fait qu'un tour.
Elle décide de le séduire.
Elle s'approche et lui demande gentiment :"
Bonsoir, que buvez-vous?"
Le type la regarde avec un léger sourire et lui dit : "
Ça c'est une bière, mais pas n'importe quelle bière, c'est une bière magique.
Vous savez pourquoi je dis ça?
- euh ... non ?
- je vais vous montrer."
Il s'approche en titubant de l'une des fenêtres du bar et se jette dans le vide.
La femme se précipite en criant et s'arrête soudain.
Le type est en train de voler autour des immeubles de New York.
Elle en reste sans voix.
Le type revient en volant dans le bar. Il lui dit : "
Vous voyez quel effet cette bière procure, c'est pas mal hein?!
Vous voulez essayer? "
Elle opine prend une large gorgée de bière et s'élance.
On entend un grand splash.
La malheureuse vient de s'écraser en bas sur le macadam.
Le type tranquillement retourne s´asseoir.
Le Barman se retourne alors et lui dit :
" Superman, tu es vraiment trop con quand t'es bourré !"


Un jour, mon 'homme-de-maison' mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...


Une blonde demande à son mari si elle peut faire un tour de cheval.
Celui l'y encourage vivement.

Et voilà notre blonde partie pour cinq
minutes d'émotions. Mais rapidement, le rythme s'accélère et la blonde
rebondit sur la selle jusqu'à perdre le contrôle.
Elle tente de se
raccrocher au col du cheval, à sa crinière, mais une secousse trop
violente la fait chuter la tête la première.
Le cheval continue de
rebondir tapant plusieurs fois sur le crâne de la malheureuse cavalière.

Le mari de la blonde hurle de terreur et provoque vite un attroupement
autour de cette scène difficilement supportable.

Et juste au moment où
la blonde allait finalement perdre connaissance, le surveillant du
supermarché a débranché le cheval.


Bon, aujourd'hui c'est la rentrée, alors tout le monde va se présenter. Allez jeune fille, commence.

• Ben je m'appelle Séverine, j'ai huit
  ans et demi, j'ai un petit frère, ma maman elle garde mon petit frère et
  mon papa il est mécanicien.
  
• C'est bien Séverine. Allez jeune homme, à toi.
  
• Alors moi je m'appelle Kévin, j'ai presque 9 ans, je veux faire aviateur comme mon Papa et blablabli et blablabla ...
  
• Vient le tour d'un petit garçon
  
• Je m'appelle Enzo. (..............................)
  
• C'est bien Enzo mais faut nous en dire un peu plus. Tu veux faire quoi plus tard ?
  
  
• Ché pas.
  
  
• Bon. Et ton Papa il fait quoi ton Papa ?
  
• Mon Papa il est mort (poum)
  
• Heu pardon pardon. Je suis désolée. Mais ... avant de mourir il faisait quoi ton Papa ?
  
  
• Il faisait AAARRRGGGGHHHHH
  

Deux africains courent dans la savane l'un a une enclume sur la tête et l'autre a une cabine téléphonique sur la tête.
Le premier demande à l'autre:
Pourquoi avez-vous une cabine téléphonique sur la tête?
Parce que si je vois le lion, je pose la cabine et je rentre dedans comme ça il ne peut pas me manger.
Et vous, pourquoi avez-vous une enclume sur la tête?
Parce que si je vois le lion, je pose l'enclume et je cours plus vite.


Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute

Yess ! une histoire de blonde que je ne connaissais pas ! l'histoire pas la blonde. vous la poussez sur l'autoroute ha ha

Un gosse de rihe et un gosse de pauvre discutent.
Le gosse de riche : "j'ai le dernier modèle nintendo"
Le gosse de pauvre : "oui mais j'ai quelque chose que t'as pas !"
Le gosse de riche : "j'ai une ferrari modèle réduit qui va à 80 km/h"
Le gosse de pauvre : "oui mais j'ai quelque chose que t'as pas !"
Le gosse de riche : "j'ai un cheval un vrai"
Le gosse de pauvre : "oui mais j'ai quelque chose que t'as pas !"
Le gosse de riche : "j'ai la collection complète des films de walt Disney"
Le gosse de pauvre : "oui mais j'ai quelque chose que t'as pas !"
Le gosse de riche : "oui bon d'accord t'as quoi alors ???"
Le gosse de pauvre : "j'ai un cancer"

Ben oui j'aime bien les histoires drôles qui ne font pas rire...

Bon Captain quand est-ce que tu vas te coucher ?
Parce que j'aimerai bien y aller au lit moi !

Je dors !!! zzzzzz !!!

Est ce une feinte ?!?

J'aime beaucoup ma famille, dit un motard, mais, de temps en temps, cela me fait du bien de m'isoler totalement, pendant trois heures, en étant certain que ni ma femme ni mes enfants ne viendront me déranger.
- Et comment faites-vous pour cela ? - C'est très facile . Je prends un seau d'eau savonneuse, le jet, une éponge et je lave ma moto.


Mozart et Bach décident d'aller boire un pot ensemble, ils s'installent au bar.
Le garçon "qu'est-ce que je vous sers?"
Bach:"pour moi ce sera un Baby" puis se tournant vers Mozart, "et vous ?"
"un Baby comme Bach"


La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :- Espèce de bon à rien ! ', et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :- 'Magouilleur ! '
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :- 'Escroc ! ' Excédé, Sarkozy finit par crier :- 'EMBRAYAGE !!'
Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit : - Embrayage : pédale de gauche...


Le corbeau sur un arbre perché ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau l’interpella et lui dit aussitôt :- Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir et ne rien foutre du matin jusqu’au soir ?
Le corbeau lui répondit de sa branche :- Bien sûr, ami à la queue blanche,dans l’herbe verte tu peux te coucher et ainsi de la vie profiter.
Blanc lapin s’assit alors par terre et sous l’arbre resta à ne rien faire tant et si bien qu’un renard affamé,voyant ainsi le lapin somnoler, s’approcha du rongeur en silence et d’une bouchée en fit sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, il vaut mieux être très haut placé.

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?
Parce que c'est impossible de faire :
'TAIRE DES FEMMES' !









C'est un ouvrier des ponts et chaussées qui va voir son patron et qui
lui dit : Patron, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?
Alors le patron lui répond, C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café" !!!
Le serveur le lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends
un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton
coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"…
"Moi prendre cours de Management pour être Cadre Supérieur. Ca travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée"…

Un jeune marié corse monte au village avec sa femme et sa mule, chargée
de tous leurs effets. La mule trébuche. Le corse la regarde et dit :
- premier avertissement !

Le chemin est raide, il fait chaud, et dans une épingle, la mule trébuche encore :
- deuxième avertissement !

Un moment après, le village est en vue mais la mule, épuisée, s'écroule.
- Avec moi, il n'y pas de troisième avertissement! Le corse sort son fusil et la tue.

Sa femme n'en croit pas ses yeux et lui passe un savon.
- mais tu es complètement malade ou quoi? C'était notre seule richesse !
et elle portait toutes nos affaires! Ah c'est malin, tu es bien avancé,
maintenant !
Son mari la regarde, et .......
- PREMIER AVERTISSEMENT !


Sarkozy a décidé de créer un timbre à son effigie !

Mais on s'aperçoit rapidement que ces timbres ont un problème : ils ne
collent pas.
Sarko apprenant ça décide de diligenter une enquête pour
découvrir l'origine de ce défaut.
15 jours plus tard, on vient lui faire le bilan de cette enquête:"Il n'y
a aucun souçi avec la colle ou avec le papier.
Le problème vient du
fait que les gens crachent du mauvais côté du timbre ..."


La beauté de la mariée

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...



Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... dit le Belge.
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.

Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5.
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !

Comme je suis en Alsace, je vous mets une ou deux blagounettes locales.

Mon premier est un zerpent très danchereux
Mon deussième est sur un toit
Mon tout est très utile dans le coffre d'une foiture

Un python tuile.



L'histoire se passe dans une caserne de l'armée de terre, le matin à l'appel :
- Max Lerond : "présent"
- Laurent Martin : "présent"
- Isabelle Weber : "présent".

Le gradé intrigué demande :
- Isabelle Weber, sortez du rang.

Un grand type s'avance, 1m95, 120 kilos, tatoué, portant la barbe.

Le gradé poursuit :
- Comment cela se fait-il que vous vous appeliez Isabelle ?
- Yop, la faute de mon papa ! A la marie, ils ont demandé comment
s'appelait son fils et il a répondu : (avec l'accent alsacien)
- Y s'appelle Weber


Un couple d'Halsaciens avant de mancher :
- Amour, qu'as tu préparé à mancher ce soir ?
- Yop, define ? Je t'aide ça commence par un C.
- C'est du chambon ?
- Non perdu ! c'est des crenouilles !!


Sur le marché de Molsheim, y'a Madame Muller qui rencontre Madame Weber :

- Bouchour madam Weber ! Fous allez pien ?
- Ya bouchour madam Muller, Ca fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yep ! Elle a eu des petits.
- Décha ?!
- Non, des chiots !


Pourquoi les chimistes alsaciens, au volant, ne prennent jamais les autoroutes ?

Pour éviter les pH !


Bon app' les gens !

Quelle est la plus petite fleur alsacienne ?

No sé !

La picyclette, elle n'a que 2 pétales !

Un dessin pour changer.

Un couple se ballade à la campagne:
La blonde à son mari; Chéri regarde ces chevals comme ils sont beaux !
Le mari: Mais non chérie, ce sont des chevaux.
La blonde: C'est vraiment curieux, car ils ressemblent vraiment à des chevals !

Bon pour celle là, éloignez les gosses !

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle et trépigne mais rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a
peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le
rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman
entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une
connasse..."


Une toute mignonne et tout public :

- Un petit lapin se désaltère dans un cours d'eau; il boit 3 ou 4 lampées et crie:
- Je suis le roi de la forêt !!
A ce moment-là,il entends un ours grogner méchamment derrière lui.
- Que dis-tu ? Demande l'ours menacant.
- Oh!....Tu sais moi,quand j'ai bu


Que les blondes m'excusent par avance, rien de personnel !

Un patron en a assez de sa blonde de secrétaire qui ne sait rein faire
d'autre que se faire les ongles, il attend le W-E et la convoque dans
son bureau:
- Mademoiselle, ce ne sera pas nécessaire de revenir lundi...
- Ah bon, à mardi alors.

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances : - Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? -

Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi
ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va
en Afrique, là où il y a d'autres girafes. -

Et toi l'ours polaire, où vas tu ? - Eh bien, j'ai une grosse fourrure,
ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses
fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole
Nord, là où il y a d'autres ours polaires. -

Et toi, le crocodile, ou vas-tu ? -Eh bien moi, j'ai une grande gueule,
ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule
alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en France.





Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :-

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne
famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu
avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?- Attends-moi une
seconde, je vais pisser un coup.-

Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?-

Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.-

C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières
?-

Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je
m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner".




Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic…
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari…
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo
de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent…

Quelques photos de rond-points amusants.

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...







Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :
“t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?”

Par contre le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend
avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : “t'énerve pas,c'est ton tour !”







L'ouïe sélective, est un syndrome très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

" Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te
balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite ! "

L'homme comprend :

Blabla blabla ...Ecoute un peu
Blablablabla ...Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Par terre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ...Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive. De toute évidence les hommes concentrent leur
attention sur l'essentiel uniquement


C'est l'histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- Est-ce que tu remarques quelque chose ?
Elle le regarde et répond :
- Non ! Pourquoi ?
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant
toujours ses belles nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- Et alors, tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?
Elle le regarde et lui répond :
- Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.
Furieux, Jean-Claude s'écrie :
- Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
Et sa femme de lui répondre :
- T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

Point de vue de motard :

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser... Les copains motards :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards :- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : ' Déshabille-moi ! '
Les copains motards :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Et les copains motards de demander :
- Ah, t'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane...?? ???


Point de vue de blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un beau motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, il commence à m' embrasser...
Les copines blondes :
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte...
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " prends-moi ! "....
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes : - T' as une culotte quand tu vas en boîte ??? !!!



En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.

Le portuguais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour.
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.

Le portuguais revient vers l'entrepreneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit : non mal au trou !



Un boucher entreprend une de ses clientes et l'amène dans l'arrière boutique.

Au moment de la pénétrer, il lui dit : "Il y en a un peu plus, je vous le mets quand même ?"



Une blonde entre dans une ferme
- Excusez moi Monsieur le fermier, mais je suis ennuyée: je viens d'écraser un poulet juste devant votre portail
- Ma pov' dame, c'est bien gentil de me prévenir, mais des poulets j'en
ai plus de 1000, alors un de plus ou un de moins.... C'est pô grav',
vous pouvez repartir tranquille.
- D'accord mais.... qu'es ce qu'on fait de sa moto?


Un mari qui déteste le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, mais à son arrivée
le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km, puis l'abandonne de
nouveau. à son arrivée à la maison le chat l'attend de nouveau sur le
pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 45 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat
et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !


Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a
joué le matin même. Ses 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la
fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route : "Chérie
vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto "La femme saute de joie
et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari : « Putain
quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

Un homme consulte son médecin.

- Docteur, je fais de la diarrhée mentale !
- C'est à dire ?
- Eh bien à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.



Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre,
elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation
plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une moto neuve, une magnifique yamaha R6 avec un mot sur la selle
- merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci
plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une moto, une magnifique
Ducati rouge avec un mot sur la selle

- merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :

- depuis le temps que j’attendais ça !

Le lendemain, il voit une sublime Yam 1700 V Max toute neuve devant sa maison avec un petit mot :

- merci de la part de ton beau-père qui t’aime





Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique
tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre :

- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !

Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes



Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre : 
« Oh dis donc, tu as l'air drolement tendu toi. »
L'autre :
« C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »

Pour ne pas passer pour un goujat !





Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ? - Parce que le rouge, ça veut dire stop !



Faut il aider les sans-papiers ?




Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y
attacher un tableau, sa femme lui dit : - Ton marteau me fait songer à
la foudre.
Le bricoleur répond : - Parce qu'il en a la rapidité,
n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même
endroit.



Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le
sucre, Sugar. Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler
Sugar.
Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey. La femme lui passe tout de suite le miel.
Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu
m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK,
passe-moi la crème, épaisse !


Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
> > L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
> > - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
> > - Mais oui...: tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains !...


C'est l histoire de simplet qui rentre de la ville avec le dernier portable dernier cri.
La pétasse du village le voit et pense qu elle va lui prendre.

-la pétasse "dit simplet tu me file ton portable si je te montre mes seins "
-simplet " heuu non "
-la pétasse tu me file ton portable si en plus je te laisse les toucher "
-simplet " heuuu non "
-la petsse " et si en plus je te fait une gâterie " elle est prête a tout pour avoir ce nouveau portable de la mort
-simplet " heuuuuu oui "

Après la petite affaire en s essuyant la pétasse lui demande :
- la pétasse " simplet tu me le file maintenant "
- simplet " d accord note 0660........."

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?




L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde
les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un
fusible...




Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari,
un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir
dans la tombe si c'est bien ton père.




La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
La punition pour bigamie: deux belles-mères
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste,
tu peux toujours négocier.




Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
Il y en a cinq, dit l'infirmière.
Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.

Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis.
Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel, mais pas moyen d'en trouver un seul !

Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. ?..
Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici...

Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses
collègues en enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a
pas d'informaticien là non plus !

L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en espérant obtenir une information et lui demande :
-" St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très
étrange... je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni
en enfer ?!
-"Hum... c'est très étrange en effet... ,lui répond St Pierre, mais que faisais-tu comme métier ??? "
- "Informaticien." Répond l'employé.

Haaaahhh...! S'esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... ... Ils sont à la machine à café ! ! !

quelques uns se reconnaitront




Désolé !



Le créateur des motos Harley, Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À
la porte, Saint Pierre dit à Arthur : " Vu que vous avez été un homme
bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de
rencontrer Dieu directement."

Dieu reconnaît Arthur et lui dit : " Ainsi, vous êtes le créateur de la
moto Harley Davidson " ? Arthur dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue alors : " Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour
avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit,
pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

"Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : " Excusez moi,
mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme ? " Dieu dit : " Ah oui. " "
Eh bien " reprend Arthur, " de professionnel à professionnel, vous avez
de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
   
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
   
3. l'arrière est trop mou et branle trop,
   
4. l'entrée est placée trop près de la sortie.
   
5. et les coûts d'entretien sont excessifs.
   

Hummmm, vous avez de bons points là " réplique Dieu, "Attendez..."
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention " dit Dieu, " mais
selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
la vôtre".




Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer
gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).> > >
> L'un des deux dit : " Je sais comment faire ! ". > > Il monte
sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le
faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.> > Le
chef de service arrive, le voit et s'exclame : > > - " Mais
qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? "> > Le premier
employé répond : > > - " Je ne suis pas fou, je suis une ampoule
électrique ! "> > Le chef de service : > > - " Mon pauvre
vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous, reposez vous
pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."> > Content de
lui, l'employé s'en va.> > Le second employé prend alors son sac,
sa veste et commence à partir.> > Le chef de service le retient et
lui demande ce qu'il fait.> > Le second employé répond : >
> - " Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? "
> > V





C'est là que la dispute a commencé

Ma
femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec
la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai
répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.


======================
Ma femme hésitait au sujet de ce
qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux
quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...


======================
La tondeuse à gazon est tombée en
panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais,
j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je
l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des
petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui
ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer
l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...


=========================
Ma femme se regardait dans un
miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit «
Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai
vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui
ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...


==========================
J'ai amené ma femme au restaurant.Je
commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur
de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...


==========================
Ma femme et moi étions à une réunion
d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant
verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui »,
dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à
boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je
lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si
longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...


=============================
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...


==============================
Au supermarché, j'ai demandé à ma
femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me
dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème
revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse
de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...


==============================
L'autre jour, j'ai demandé à ma
femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond :
"Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai
offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elle se fâchent....
>
> Allez les comprendre....




Un type en train de faire des fondations dans son jardin tombe sur une vielle lampe à huile…

Il a, comme tout le monde, entendu parler de ces « fameux » génies qui
traînes dans des veilles lampes à huile (c’est d’un banal)…

N’y croyant pas un instant, il frotte la lampe avec sa manche et là……….. un génie en sort !

Le génie : « Tu m’as libéré… pour te remercier, je vais exaucer ton vœu le plus cher… »

Le type : « Alors là, j’y crois pas… laisses moi réfléchir… (pas droit
à l’erreur dans un moment pareil)… je suis fan de plongée sous-marine
mais j’ai une peur panique de l’avion et je rêve depuis toujours d’aller
aux Maldives… Alors, ce que je veux, c’est un pont entre Nice et les
îles Maldives !!! »

Le génie réfléchi un moment puis lui dit : « j’ai beau réfléchir,
là, tu me pose une colle. Tu te rend compte du nombre de milliard de
mettre cube de terre, de ciment, de câble, de goudron… nan, pas
possible… trouve autre chose ! »

Le type : « M***** »… (pas cool le génie) « Bon… j’ai des soucis avec
ma femme en ce moment. On n’arrête pas de s’engueuler pour un rien. Elle
me reproche de ne jamais la comprendre… alors, ce que je veux, c’est
comprendre la psychologie de femmes ! »

Le génie réfléchi longuement puis lui dit : « Le pont… tu le veux avec 2 ou 4 voies ? »



C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le
monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :
"Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question:
"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme là , elle, a tout vu !!"



Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre.
Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon.
Il en commande alors six et se les enfile cul sec.
Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois.
Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir:
C'est drôle moins je bois, plus je suis bourré.