Dis chéri, tu crois qu'on va la retrouver ma blague 7

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

héhéhé

C'est horrible

Terrible!!!

Excellente !

Pas mal du tout!!!

allez quelques dessins idiots, ça fait longtemps!

Un fermier décide d`aller au cinéma..
Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule??
C`est mon poulet Chuck c`est mon ami..
partout ou je vais Chuck vient aussi..

Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer..
Les animaux sont défendus dans le cinéma..
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet
dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`assoit a coté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse
sortir sa tête.
La vieille assit a coté dit a son amie..
Marge...
``Quoi ``dit Marge..
``L`homme assit a coté de moi est pervers..``
``Pourquoi tu dis ça..``demande Marge???
``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???
``Ne t`en fait pas`` dit Marge...
``A ton age tu en a vu d`autres..!!``
``C`est ce que je pensais aussi ``dit elle!!!
``Mais celle la est spéciale....``
ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

hahaha pas mal!! Allez encore quelques dessins humoristeux...

comment pinnochio a su qu'il est en bois ?!?
>en se masturbant il a failli prendre feu !


lui : je peux avoir ton numéro de téléphone ?
elle : oui dans l'annuaire !
lui : mais je ne connais pas ton nom ?
elle : il est juste à coté du numéro !



Un homme lit son journal. Il voit une petite annonce :
"Venez faire l'amour à l'ancienne "

Alors, il se dit qu'il aimerait bien se rendre à l'adresse donnée. Il se retrouve devant une petite maison, toc et une femme sublime lui ouvre.

- Bonjour, c'est pourquoi ?
- Bonjour, euh... Je viens euh... pour faire l'amour à l'ancienne...
- Ok, bouger pas j'appelle mon arrière grand mère!



lettre d 'une blonde à son fils : salut "Mon grand".Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent ...à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple. Ta Maman.




un petit garçon se promène en vélo et croise sarko sur son cheval,
sarko: petit, ton vélo n'est pas aux normes, les pneux sont lisses, tiens une amande de 11euros que tu donneras à tes parents
et le petit lui répond: mais monsieur, votre cheval non plus n'est pas aux normes, le trou du cul doit etre derriere, pas dessus!



Sarko et Holande sont sur un bateau, le bateau coule.
Qui sauve t-on en premier ?
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Réponse : La France !!

Ils me font bien marrer avec leurs 5 fruits et légumes !

Moi, à la troisième pastèque, je déclare forfait ! ;-)

un homme bourre fait pipi sur le mur de la mairie. Le gardien arrive et lui dit :
Vous n avez pas le droit de faire Ca sur un monument public !
Aussitôt l homme repond :
Il y a ecrit Liberte donc je fais pipi ou je veux ! Egalite, tu peux donc faire comme moi ! et Fraternite, rien ne t empêche de me la tenir aussi !

C'est beau la république

Excellente !

Elle est bien celle là. Ca le fait aussi si c'est une gardienne ?

(et bravo pour l'avatar )

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet:
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste:
- Ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

cool10000 a écrit:
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

Oupss !

pendant un vol de nuit, 2 homos qui sont placés à l'avant :

-j'ai envie de toi dit le premier

-t'es fou, tout le monde va nous voir

-mais non ils dorment, la preuve

-quelqu'un aurait il un stylo ?

pas de réponse

svp quelqu'un aurait il un stylo?

toujours pas de réponse

-tu vois, ils dorment

toute la nuit, ils se font plaisir

le matin, l'hotesse distribue les petits dejeuners et demande à une dame agée :

-vous n'avez pas l'air en forme, mal dormi?

-oui répond la dame, j'ai eu froid toute la nuit

-pourquoi n'avez vous pas demandé une couverture?

certainementpas, il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enc..... toute la nuit

Blandine a écrit: