Dis chéri, tu crois qu'on va la retrouver ma blague 6

N'hésitez pas à y mettre les blagues que vous préférez, celles que vous trouvez drôles...

Même celles de mauvais goût, on adore, la preuve :

blague de mauvais goût
Quelle est la différence entre une glace à la vanille et un trou du cul ?

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES

- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Un jour, on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?"
Il répondit :
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sexe-shop pour acheter un vibrateur, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul".
La blonde sceptique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :

Zizi vaudou ! zizi vaudou ! dans ma main !
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit:
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! entre mes cuisses !'
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police : "Vous ne roulez pas droit Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie".
a blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !"
l'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui s'écrie :
Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul !..............

Bonne journée
Comme quoi!! être flic est un métier dangereux!!!!!

Hahaha excellentes toutes ces blagues!!!

Une femme demande à son mari de faire des courses :

- Stp achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des oeufs, prends en six.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.

Sa femme lui demande : "Pourquoi avoir acheté 6 caisses de
Kronenbourg"?

Il répond : " ils avaient des oeufs" !

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils ...
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Super ! excellente celle des oeufs et des kro !
j'ai quand même du la relire trois fois avant de la comprendre...

François.G a écrit:Super ! excellente celle des oeufs et des kro !
j'ai quand même du la relire trois fois avant de la comprendre...

+1 très drole!!

Excellentes vos blagues, mdr

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

pfff c'est nul

Dur les blagues à François.

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma grand-mère.

Le patron propose immédiatement :

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond :

- Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux… Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la
retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur ... Sa grand-mère est morte elle aussi !

excellent!!!

Ah ces blondes...

Si, conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,

Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma bite... !

Tchuck... dois-je comprendre que la sodomie n'est pas un péché ?

François.G a écrit:Tchuck... dois-je comprendre que la sodomie n'est pas un péché ?

Héhé ! Tu tends un bâton pour te faire battre...
Baaaah... Aurais-tu mis ton prochain dans la merde ? Veux-tu te confesser mon fils ?

Blandine a écrit:pfff c'est nul

tiens, encore une plus nulle :

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé. Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

je confirme: pfff c'est nul

Essayons de relever un peu le niveau.

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

ouais.. it is worth peanuts

Prescription d'un docteur à son patient :

- " Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "

- " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

Encore une histoire de culotte :

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ?
- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille à vélo.
Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

comme par hasard!

Blandine a écrit:comme par hasard!

Pourquoi ? C'est toi Blandine sur la vidéo ?

hahaha je viens de lire la plus nulle de blagues sur Halloween!!



Vous savez pourquoi les sorcières volent sur un balai???

.... parce que le fil de l'aspirateur est trop court!!

Oui elle est nulle parce que ça existe des rallonges non ?
Ce sont des sorcières blondes, chuis sûr

Excellent, je te la repique !

Je ne m'en lasse pas de celle-ci :

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Ah oui, excellente celle-ci !

En v'la une autre !

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile & ne dis rien.

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette

- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Em-pla- ce-ment ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé, Veuillez réessayer

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énoooorme bouchon juste avant le péage...

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : - "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Excusez moi Monsieur, on fait une collecte!! Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon en otages. Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons."
- Le chauffeur demande : "Ah oui...je ne sais pas... les gens donnent combien ?"
- "5 litres... 10 litres... ça dépend..."

Mdr

Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

Il faut toujours relativiser...


En Colombie, deux narcotrafiquants arrivent à un ranch en amenant un prisonnier.

A l'intérieur, il y a un colosse noir de 1,98 m et 140 kilos de muscles, mélange de Mongol et d' Africain, qui se cure les ongles avec un grand couteau de boucher.

"Dis donc, Noiraud, le chef demande que tu sodomises ce prisonnier pour lui apprendre à ne pas faire le malin avec notre bande" !

" OK, mettez-le dans un coin je m'en occupe tout-à l'heure"

Quand les narcotrafiquants s'en vont, le type implore :

" S'il vous plaît, Monsieur, ne faites pas ça, si vous me sodomisez,

je suis déshonoré et ma vie est finie, ayez pitié pour l'amour de Dieu"

" Ferme ta gueule, pédé, et tiens-toi tranquille"


Un moment plus tard, les deux narcotrafiquants reviennent avec un autre infortuné prisonnier.

"Dis donc, Noiraud, le chef a ordonné qu'à celui-là tu lui coupes les deux mains et tu lui crèves les yeux pour lui apprendre à ne pas toucher à l'argent de la drogue"

"Laisse-le là, je m'en occupe dans un instant"


Une heure plus tard, ils ramènent un autre prisonnier.

"Noiraud, à celui-ci tu lui coupes les couilles et la langue pour lui apprendre à ne plus jamais fricoter avec les gonzesses du quartier"

"C'est bon, foutez-le dans le coin avec les autres"


Finalement, ils en amènent un quatrième.

"Dis donc, Noiraud, celui-là tu le coupes en petits morceaux et tu envoies

tous les morceaux à sa famille" !

À ce moment, le premier type dit au nègre à voix basse :

"Monsieur le Noir, s'il vous plaît, n'allez surtout pas confondre ! Celui que vous devez enculer, c'est moi! D'accord ?"



MORALITÉ :

Au fur et à mesure que vous connaissez les problèmes des autres, vous vous rendez compte que le votre n'est pas si grave...

pour apprendre à relatiser les petits bobos, une bien jolie histoire à raconter aux enfants!

On va peut-être pas pousser le bouchon trop loin Blandine !

Tchuck a écrit: On va peut-être pas pousser le bouchon trop loin Blandine !

le bouchon ou le suppositoire ?

Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :"C'est à moi que vous parlez ?"

"Non, à mes genoux..."

Une blonde se commande une pizza. Le pizzaiolo lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !

Très droles ces blagues, merci!

Avec le sourire, un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:

- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi bien que ta belle-mère va venir habiter chez toi !!

Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle !
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier. Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !